Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:39 

и снова о грустном

Привет дневник.
давно не писала. Изменилось не много с тех пор. Я все так же одинока. Работа все та же, живу все там же. Едиснвтвенное что изменилось это то что я знаю что он меня любит. но от этого не легче, так это все равно ничего не меняет. А было это так. Он появился как всегда ночью и был двольно выпивший. Пришлось приводить его в порядок. Он уже почти отрезвел, мы долго разговаравали. Хотя это трудно назвать только разговором. Иногда мы замолкали и просто смотрели друг другу в глаза. И не нужно было слов. Глаза все говорили сами за себя. Никогда я не видела ничего подобного в других глазах. Потом я поняла это была любовь. Я читала любовь в его глазах и в то же время такую печаль и грусть от безысходности ситуации. Когда я задала вопрос от том что он здесь делает, он долго не мог дать мне вразумительный ответ , пока наконец то я не услышала от него вслух "Я люблю тебя". Я даже не сразу поняла что он это сказал. Я ожидала услышать все что угодно но не это. Я всегда представляла как может произойти эта ситуация и сколько вариантов продолжения диалога я прокручивала в голове. Но когда это произошло на самом деле я не знала что сказать. Я думала что расплачусь, даже сейчас когда пишу это еле сдерживаю слезы, но в тот момент у меня было полное онемение. Я только видела его глаза так близко как никогда. И я ощущала такой момент близости, хотя мы даже не прикасались к друг другу. Прошло 4 недели а я до сих это чувсвтую. Может это и дает мне силы жить дальше. "я люблю тебя , но это ничего не меняет" - произнес он вторую часть предложения. Это как забрать обманную надежду на выздоровление у смертельнобольного. я понимала утром он уйдет и опять будет жить своей непонятной скитальческой жизнью, а я останусь снова одна , наедине со своими мыслями, страхами и слезами. Раньше я думала что главное что любовь должно быть взаимная, тогда все будут счастливы. на самом деле огромную рольиграют обстоятельства. Счастье ли это испытать взаимную любовь, но быть при этм несчастным ?
Сейчас я живу рутинной жизнью, занимаюсь ремонтом, хожу на учебу, тренируюсь, иногда работаю. Все так опостылело.

22:46 

19-е прошло как то незаметно

ну конечно же он не приехал.
Я не выдержала написала смс, он ответил что лечение не закончилось , как закончится так сразу приедет. А когда неизвестно. Ну в общем как обычно. Конечно была зла на него. Попался бы в тот момент оторвалась бы. Ну сейчас конечно уже успокоилась.
Даже не знаю закончится ли это когда нибудь.

Сегодня занимаясь сексом с своим любовником К с которым уже 1.5 года встречаюсь поняла что лежу в постеле с абсолютно чужим человеком, я его совсем не знаю. Не знаю ничего о нем кроме того что он любит в сексе и больше ничего.

Так вот не знаю и я свою любовь тоже. Мы ведь так редко видимся сейчас. И не помню уже когда мы сним разговаривали. В последнее время только ругались и спорили. Мы стали уже чужие. И что же я держусь до сих пор за эти воспинания. И мечтаю улететь в америку )

22:27 

здесь даже солнца не видно...

опять провела весь день дома. самое ужасное что идти то некуда. На работу - нет необходимости, все вопросы решила по телефону. В магазин за продуктами тоже не хотела, ведь все равно ничего готовить не буду. все дела сделаны. скучно. надо заняться спортом совсем уже обленилась. Поймала себя на мысли о том что провожу в горизонтальном положении 90 % своего времени . Так и разжиреть недолго. Все лежу и мечтаю о тепом воздухе морском, о песке. Скоро поедешь потерпи. Самое удивительное когда я там все таки же ловлю себя на мысли о том что хочу поехать домой. Что же за существо человек такое, всегда хочет туда где его нет.

Меня никто там не ждет. Вульфа не будет уже. Его соревнования уже закончатся. Да и смысл его искать если я ему не нужна, у него есть семья, а я никогда не стану частью его жизни, так красивая история, которой уже пора ставить точку. Томас тое какойто странноватый. Абсолютно не обработанный материал ))
Скорей бы уже решился вопрос по моей квартире , надоело это подвешенное состояние, хочется уже купить билеты и ждать отлета. Хоть чего то ждать, а то все дни одинаково серые.Мне даже все равно какой день недели, что выходные что будни, сплю до обеда, ночью уснуть не могу, противно от самой себя.

А солнца уже нет больше двух недель. Все туман и дожди.

Единственное что меня тут держит - это родители.
На той неделе умерла мама одной знакомой, причем она умерла в тот момент когда та сидела с нами за столомв ресторане. Только в такие моменты ощущаешь что можешь лишиться привычных и любимых людей вот так в один момент. Больше всего боюсь что их не станет когда я буду где нибудь в отъезде, но с другой стороны понимаю что не возможно все время быть с ними и ограждать их от всего плохого. Сейчас пока здесь стараюсь провести с ними каждый день. Этого тоже не хватает когда живу не дома.

18:12 

опять то же самое

Он обещал приехать 19 го числа, сказал что навсегда и что хочет быть со мной. Я его люблю наверное еще, но не знаю люблю ли я этого человека или это какой то образ. Я привыкла его любить, вот уже 4 года как. И мне тяжело расстаться с этим образом, но сама то я понимаю что он далек от того реального человека, я привыкла его любить как приятное воспоминание, которое периодически достаю из тумбочки, холю, лелею, погорюю, поплачу о несбывашейся мечте быть вместе с ним, а потом опять сложу аккуратно в тумбочку и продолжаю жить дальше своей жизнью, где конечно же есть другие мужчины.
Я уже не знаю чему верить, он так хочет чтобы я его возненавидела, поэтому ведет себя просто по свински. Дает надежду , а потом пропадает или делает вид что ничего не было. Но у меня видимо уже иммунитет развился на все это. И в это раз я ему написала что я понимаю что он все это делает нарочно, и что если он действительно приедет буду рада его видеть. Я не повелась на его провокации. По его замыслу я должна была его послать подальше, ноя была очень спокойна. Это уже как игра- кто кого? я знаю это, но все равно жду 19-го числа, как будто что изменится. Хотя голос разума мне говорит что он не приедет, и ничего не произойдет. Надо просто забыть и жить дальше. Время все расставит по своим местам. Осталось всего 4 дня и будет ясно. Хотя конечно я такая наивная и все еще немного верю что он приедет, и мы уедем вместе к нему в америку. Так хочется чтобы это было правдой, ноя даже мечтать боюсь об этом, потому что потом очень больно разочаровываться. Я даже сказать никому не могу об этом, разве что сюда написать.

17:48 

бег по кругу

На улице зима. Снег лежит холодно. Весь день была дома. Не было желания куда то идти, а если честно идти то некуда. Есть друзья, родные - но я так одинока. Вроде все хорошо, но так пусто. Некому позвонить, не скем поговорить. Никто не ищет. Никому не нужна. Думала решение уехать в другой город - попробывала месяц пожить другой жизнью, но думаю это самообман опять. Прошел еще год, а ничего не изменилось. Почему так жить скучно. Слышала такую фразу, что это не жизнь скучная - а вы скучные если вам жить скучно. Неприятно осозновать - что я скучная. Но видимо это так. Ничего не радует, ничего не увлекает. Вчера на встрече с подругами сидела и ловила себя на мчсле " А что я здесь делаю?". Было невыносимо скучно, что конечно же отражалось на моем выражении лица. Скоро меня и звать не будут на такие посиделки. Меня абсолютно не интресуют те темы что обсуждались. единственное что еще может меня заинтресовать - это путешествия. Об этом я могу говорить часами, планировать новые маршруты, искать варианты перелетов. Все время хочу куда то уехать, это как побег от самой себя, от той реальности что окружает. Когда же я наконец повзрослею и начну жить настоящим а не ждать чуда. Голова болит от того что весь день дома провела. Самое ужасное что завтра будет тоже самое и послезавтра. И этому нет конца. Когда же это прекратится? У меня есть список - "желаний или чего я должна научиться деалать или уметь". Перепробывала почти все, ничего не зацепило. Потратила кучу денег и никакого результата. Почему для того чтобы чувствовать себя живой нужно чувствовать себя нужной? моя проблема в том что я этого не чувсвтую. Понимаю что самодостаточному человеку никто не нужен для счастья, видимо не такая уж я и самодостаточная. Хотя многие уверенны что я такая. Ведь на людях я улыбаюсь, смеюсь, всегда уверенна в своей правоте. Маска. "и не замечают как плачет ночами, та что идет по жизни смеясь"...

11:35 

а победила ли я ?....

прошел год. Давно не делала записей. Столько поменялось в жизни. Другая работа, другие мужчины, но любви нет. Научилась отвлекаться от грустных мыслей, пытаюсь все время чем то себя занять, музыкальная школа, фитнесс, фигурное катание и т.д., домой прихожу валюсь с ног. Вся жизнь по расписанию, нужно везде успеть.

В этот вторник получила снова смс от него. Уже смешно, сколько можно, ведь уже больше года прошло. Опять обвинения в том что он не может выкинуть меня из своей головы, я предложила ему сделать лоботомию. Он моего юмора не оценил. Я весь день была с другим, но мысли были далеко, не давали покоя постоянно приходящие от него сообщения. Я не отвечала, потому что действительно не знала что ответить. Он хотел прилететь ко мне, просил его встретить, я ничего не отвечала, очередной розыгрыш думала я, сейчас я отвечу, покажу ему свою заинтересованность, а он опять меня обманет, и снова начнутся мои страдания, я больше не хочу. Да, жизнь моя не так насыщенна эмоциями, маленькие радости, но зато нет и больших разочарований.

Мы с моим другом были за городом , прекрасные виды на горы, свежий морозный воздух, я пыталась отгонять мысли о Нем прочь, я была улыбчива и мила со своим другом.
"Ладно похоже ты победила. Ведь специально собираюсь лететь к тебе". Я читала и не могла понять что это? Очередная издевка? Я не должна поддаваться этой провокации, а нужна ли мне такая победа? нужно ли мне такое одолжение с его стороны? Что он может мне предложить?
Я ему ответила что встречу его, в конце концов я помню еще хорошее что он сделал для меня. Но видимо судьба была не на нашей стороне , билетов не было, он так и не прилетел. Написал что на следующих выходных.

Сегодня пятница. Сижу и думаю неужели прилетит? Уже столько раз представляла как происходит наша встреча, что он говорит, что я отвечаю. Ругаю себя за то что думаю об этом. Как отвлечься? как найти силы не думать о нем. Глупая, глупая - он не будет с тобой, хватит себя обманывать....

14:55 

неужели мечты сбываются ...

Ночью пришел смс от него "Хочешь детей" - "Хочу" написала я ответ, не особо придавая значению этим словам, хотела съязвить еле сдержалась. "Обещай воспитать достойно. Оставлю все что у меня есть" - "обещаю" Сердце стало колотится сильнее, неужели это возможно? я так молила ипросила бога об этом, но ведь Он не хотел и всегда говорил "нет". "Вышли паспортные данные". Трясущимися руками набиваю смс фамилию имя отчествос год рождения номер удостоверения. Доставлено. Что дальше - тишина. Что озаначают его слова - будет одна и последняя возможность? он умрет? как я рожу ребенка от него? увидимся ли мы ? у меня столько вопросов и ни на один нет ответа. Вся жизнь перевернулась, не могу думать ни о чем другом, сижу улыбаюсь сама себе, представляю смешного мальчишку с его глазами и улыбкой. Как я его буду любить,целовать, представляю и слезы наварачиваются от этих мыслей, потому его уже не будет в этом мире. Даже страшно представить как я буду жить без него, да он не со мной сейчас, все равно я знаю что он есть где то, что он думает обо мне, а я думаю о нем, и даже от этого становится легче.

Прошло 2 дня - он молчит ничего не пишит, может быть передумал. Боюсь сама писать звонить, не хочу быть надоедливой, а наверное больше боюсь узнать что это опять останется только на словах и моя мечта разобьется у меня на глазах, это невыносимо, ждать тоже невыносимо. Я уже извелась вся. Боже помоги мне выдержать, я столько терпела и ждала и вот когда я так близка к цели у меня уже нервы на пределе, я плачу каждый день.

09:32 

остается только ждать

Ему предстоаит операция на сердце. Но он не позволяет мне быть частью его жизни даже сейчас. Я бы хотела поехать с ним. Он говорит что это касается только его, я не знаю ни скем он едет, ни когда точно будет операция. Остается только ждать и молиться. Люблю и ненавижу одновременно. Ненавижу ег за его упрямство, за его холодность и нежелание принять помощь. Господи какой же ты дурак, как ты не понимаешь что если с тобой что то случится я не смогу жить дальше, все изменится, каждое утро я просыпаюсь с твоим именем на губах, ложусь спать и думаю только о тебе. Где ты, с кем ты, как ты. Я и не знала что могу так любить, просто так ни за что, не требую взамен. Хочу чтобы ты жил долго и был здоровый. Не надо меня пугать больше. Ну почему ты не позволяешь мне быть рядом с тобой. Зачем вооще говорить тогда было что ты болеешь, это жестоко, занть что тебе плохо и ничем не смочь помочь, просто сидеть и ждать что из этого всего выйдет.

09:14 

это просто ужасно...

Вчера видела его, он приходилко мне домой, прошло почти 4.5 месяца со дня нашей последней встречи. Я не могла оторвать от него глаз, он был такой красивый, загорелый, такой родной и чужой одновременно. Я не смогла кему прикоснуться, а так хотелось прильнуть кнему и поцеловать в губы. Я даже не знаю как бы он на это отреагировал. Было бы ужасно если бы он меня оттолкнул, поэтому я и не пыталась даже. Боже, как же жить дальше? как жить дальше, понимая что все о чем мечтала прошло мимо, что не будет его уже никогда в моей жизни. Это так тяжело, даже дышать трудно. Глаза постоянно опухшие, слезы сами катятся из глаз. Нет сил, нет настроения, ничего нет...

13:09 

весна пришла

Мы так и не увидились до сих пор. Боль утихла. Я уже почти не плачу. Вижу его в онлайне и даже не хочу писать привет. Все изменилось. Я изменилась. Опять стала черствая, надменная и циничная. Меня ничего уже не берет. Иногда вспоминаю как красиво все начиналось и как ужасно все закончилось, мы даже общаться не можем не поругавшись. Только теперь никаких слез, никакой жалости к себе. Все было и все прошло. А жизнь продолжается.

22:27 

8 марта

ненавижу этот праздник. В этот день особенно ощущаешь себя одинокой и не нужной. Пришло смс от него с банальными стишками с интернета. Большего я и не ожидала от него. Мы совсем отдалились друг от друга. Мы перестали разговаривать. У нас даже нет тем для рзговора кажется. Только упреки, обиды и непонимание. Я даже отвечать не хочу. Точнее хотела, потом передумала. Но все равно больно. Господи когда же пройдет эта боль и перестанут наворачиваться слезы...

07:45 

все очень плохо

вчера был тяжелый разговор с ним, точнее не разговор а переписка. Наверное это конец. Хотя до сих пор не могу осознать этого. Но как раньше уже не будет. Я не смогу прикоснуться к нему не думая о том что это не доставляет ему радости и удовольствия. Я ему не нужна. Ни я, ни мои мечты, ни мои мысли, ничего. Страшные слова. Так больно осозновать что не нужна человеку с именем которого просыпаешься и ложишься спать. Любви нет, нет чувств, нет желания, только мучение совести с его стороны. Вначале было что то. Но я не смогла развить и сохранить это .И все испортила. Я не смогла остаться для него интересной. Мы мучаем друг друга вот уже больше года. Наверное пришло время поставить точку. Сижу и плачу на работе, когда думаю и вспоминаю его, его улыбку, глаза, голос. Не будет больше этого. Никогда. Как жить? Чем заполнить пустоту. Не могу никому ничего сказать. Язык не поварачивается выговорить что все кончено. Глупая, думаю что пока не сказанно вслух, это не по настоящему. Признай он тебя не любил никогда. И не будет любить. Такую как я наверное нельзя полюбить. Я все всегда порчу. Вот и потеряла мужчину моей мечты. Надо жить дальше. Я должна найти силы ради себя, ради моих близких людей, и не плакать больше, хотя это тудней всего, слезы появляются всегда. Не могла эта история иметь счастливый конец, слишком много было слез, слишком много. Мы увидимся на следующей неделе. Даже не знаю как себя вести как ни вчем не бывало? холодно и отчужденно? Какая разница? ведь это ничего не изменит.

Вся наша роль - моя лишь роль,
Я проиграла в ней жестоко
Вся наша боль - моя лишь боль
Но сколько боли. Сколько. Сколько

19:34 

письмо МММ

почему ты опять начал этот разговор? я рада за тебе и искренне завидую, что ты можешь вот так просто и легко порвать со мной. А я не могу. и когда пишу тебе это не могу сдержать слез. Хотя тебе наверное все равно. Человек не ценит то что у него есть в изобилии, наверное поэтому тебе и не нужны ни я, ни отношения со мной. А я глупая возомнила себя особенной для тебя, оказалась так одна из тысячи. Я многого не знаю и не понимаю, но знаешь, проблемы они когда нибудь закончатся, а отношения ведь могут исчезнуть навсегда. и мне грустно от этого, ведь ты для меня много значишь. Без тебя так пусто. мне так не хватает твоего голоса, твоей заботы. Я не хочу тебе мешать, и не буду больше навязываться. если ты не хочешь меня видеть, общаться и разговаривать -это бесмысленно.

09:36 

опять стресс

Вчера мы общались онлайн. Опять мы должны расстаться. Кому должны? я не понимаю. Сидела и плакала в офисе. Не могла сдвинуться с места. потом он позвонил и сказал что это все слова. Зачем меня так травмировать. Я уже ничего не понимаю. У меня вместо сердца осталось нечто рванное. Я как зомби. Не хочу ни есть, ни видеть никого. Оказыватся я играю им. Это же смешно. я сама игрушка. Что он значит для меня? и что я значу для него? не знаю. Знаю только что хочу его увидеть. Знаю что люблю его безумно и не могу сказать об этом, потому что любить нельзя. А он меня провацирует на то чтобы я сказала, чтобы упрекнуть меня что я не держу своих обязательств. А может быть я все накручиваю? я не готова ему открыться. Хотя я думала зачем нужны слова, когда итак все ясно. Оказывается он не уверен во мне. А может это опять игра? я уже запуталась. Одно радует я скоро его увижу, хотя может быть и последний раз. Уже 4 месяца как не видела его. Даже не знаю как себя вести. Он любит меня тоже, но никогда не признается в этом, ни мне, ни себе. Любит, конечно любит, а зачем тогда звонил и беспокоился обо мне где я, почему не еду домой. Или я опять себя обманываю. Придумала себе сказку и живу в ней уже больше года.

12:02 

Пэрис...

Вчера умерла Пэрис.Я не успела ее спасти. Я просто не могла себе представить что она может умереть. Я ехала домой уверенная что спасу ее, что стоит мне приложить усили и я ее спасу. Но было поздно. Когда я приехала она уже умерла. Моя бедная маленькая собачка. не думала что могу так привязаться к собаке. Мне не хватает ее, ее трясущегося тельца, теплого живота, милой мордочки, грустных глаз..
Вечной памяти моей Пэрис

09:23 

мечта...

Хочу ехать по дороге, чтобы она была долгой, поля пролетали, деревушки, музыка звучит, это обязательно Colbie Callant. Когда услышала ее в первый раз в самолете, так и представила себя мчащийся по дороге. В голове никаких мыслей, только дорога. А самое главное я знаю куда еду и знаю что меня там ждут, а потом снова в путь. Я хочу быть свободна, я не могу уже сидеть на месте, я погибаю от этого, я превращаюсь в монстра, в сноба, это не я. Я не такая. Но я боюсь сдвинуться с места. Мне нужен стимул, ради кого все это сделать. Я не самодостаточная, мне нужен кто нибудь ради кого я жила. В последнее время это был Он.
Почему нельзя просто сесть в машину и ехать. Сразу возникают вопросы а куда? а зачем? а что там делать? Дорога успокаивает, придает смысл жизни - добраться до цели. Вот почему меня тянет в дорогу, у меня нет цели, я потеренная, плыву по течению. Бросаюсь из стороны в сторону. С утра была безумная идея бросить все и пойти работать на радио )). Сбылась бы мечта идиота.
Закрываю глаза и представляю дорогу, пейзажи сменяются, осенние поля прекрасны, желтые краски сменяются остатками зелени, немного грустно, воздух прозрачный, а самое главное - это тишина, звенящая тишина. Можно остановиться послушать тишину и почувствовать себя частью этого мира. Ощутить полноту жизни, заботу родителей, тепло друзей и только станет грустно, что в этот момент Он не думает о тебе, потому что ты ему не нужна больше. Потом снова за руль, чтобы сдуть эти мысли с головы. Больше ни слова о нем, никому, сделаю вид что его нет и не было и не будет больше

08:50 

я ему навязываюсь. эта мысль проходит сковзь все мои мысли. я не буду больше ему звонить, писать. Будет очень трудно. Но еще хуже осозновать то что он заставляет себя поднимать трудку когда я звоню, какие мысли возникают у него при этом ? опять она, что ей снова нужно.
Я смогу жить и без него, я найду силы, я должна найти силы. Хотя когда пишу это слезы уже наворачиваются на глазах. Ятак хотела сделать его счастливым, оть не надолго, а мне даже не дали шанса, так обидно, я ему не нужна, я должна признать это

14:23 

Годовщина

Скоро год как мы знакомы.
Обычное знакомство в лаунж баре. Я даже и не обратила на него внимание.
Решающей была вторая встреча, в том же лаунж баре на дне рождении моей подруги. Я сразу поняла что мне интересно с ним. Я не знала зачем он мне, но меня к нему тянуло. Я сама взяла его номер. Он казался стеснительным мальчиком. Худой, высокий.
На следующий день мы встретились, и провели его вместе почти до ночи, не могли расстаться.
Дальше все было как во сне. Свидания каждый день, поцелуи возле дома. Я была счастлива. Вот он кто мне нужен.
Первый секс после недели знакомства. Я еще переживала а не рановато ли))
Это были самые счастливые дни...

А потом он исчез. Я с ума сходила, учитывая то что мы должны были лететь вместе отмечать новый год. Была лишь смска от него, что все отменятся, на звонки он не отвечал. Я не могла ни есть, ни говорить, я вообще ничего не могла делать. Время остановилось.
Было единственное желание уехать, уехать куда нибудь. Это было ошибочное решение. Уже сидя, в самолете я поняла что хочу остаться.

Он появился через три месяца. Встреча была случайная. Я гуляла с племянниками по торговому центру, мы собиралсиь в кино. Еще было минут сорок до сеанса. Я увидела знакомую фигуру и походку, я не ожидала его увидеть там. Он прошел мимо меня, он как будто был не в себе, одежда странного вида, весь в царапинах. Я побежала за ним, окликая его по имени. Он остановился, посмотрел на меня как на приведение и сказал только "Не ходи за мной".
Я не могла говорить.
Он позвонил на следующий день. В то время у меня были проблемы с ремонтной бригадой на моей новой квартире. Он обещал разобраться и помочь. Мы встретились в моей пустой квартире, он все осматривал, задавал вопросы. Я старалась поойти к нему ближе, поймать его дыхание. Он всячески избегал этого. Потеряв всякую надежду, я подощла к окну и стала наблюдать за жизнью текущей за окном. Через некоторе время я почувствовала его руки, он подошел сзади и обнял меня. Я думала мое сердце выскочит в этот момент, потом он развернул меня, мы слились в поцелуи.
Я хотела остановить время. Мне было все равно, что обеденный перерыв уже заканчивался, что я могу опоздать на встречи. Ничего вокруг не было кроме него и его губ. Его губы. Удивительно нежные, пухлые, как у ребенка.
Так началась вторая волна наших отношений.

А сейчас его снова нет. И никто не знает когда он вернется...

13:55 

Только ты...

Сегодня видела сон, видела Его, как наяву. Я так скучаю по нему. Уже больше 2 месяцев мы не виделись. Во сне мы занимались любовью, я чувствовала его, его запах , его тепло. Он был моим. Как глупо.
Утром очередной смс. Он опять все решил за меня. чем мне заниматься, как и где мне жить.
Я хочу его увидеть. Проснулась с желанием поехать к нему хотя бы на 1 день. Написала ему смс, он сказал что невозможно. Наша встреча невозможна.
А я не понимаю этого , если он этого захочет то все возможно. Лучше бы он сказал что не хочет меня видеть, да это больнее, но по крайней мере понятнее.
Где же ты мое солнышко? В каком городе?
- "Порой сны сбываются"
- " Я тоже хочу в это верить"

13:42 

Пэрис

Пэрис- маленькая собачка, моя собачка, которую я купила и не знаю что с ней делать. Она живет в доме сетр на втором этаже в большой коробке.
У нее грустные глаза. Как у меня.
Вообще то я не люблю собак. что на меня нашло, когда я ее купила. Теперь придется ее отдать. Она ко мне уже привыкла. Жалко, но оставить ее не могу.
Вчера я себя тоже почувствовала что я как эта маленькая собачка. Я ему нравлюсь, но он никогда не впустит меня в свою жизнь. Я не могла долго понять почему он вообще позволил мне привязаться к нему, зачем он начал эти отношения, если знал что не сможет их поддерживать. Но я ведь тоже купила собаку, зная чо она не будет жить в моем доме. Иногда мы совершаем поступки, которым нет объяснения.
Может мне оставить ее?...

Дневник lunashka

главная